| 写给幸福
（一）我要学着不后悔。就好象在摔了一个杯子后又百般设法的再粘起来的那种后悔，我不要。
我还是固执的小孩。固执的要死。
我还是和Taka说分手了，只因为，缺少温度。或者，我还不了解我自己。我不知道为什么。只是很平淡很平淡的和他说分手。之后，我一无所有。
我原来还是有单纯的灵魂的。Taka一句简单的“我爱你”，还是可以激起心里的片片涟漪。我想，我还是放不下。
安安说，她早就知道，早就知道。知道我放不下那个我曾经爱的很深很深的男人。知道，我和Taka终究要分手，从认识那天，就注定要发生的。
我以为自己可以放的开。很平静的说出口，然后很平静的和Taka继续做朋友。然后继续爱安安。我以为谁离了谁都会活的很好，可是我还是生病了。
他们说我还是孩子，不该想太多，小心提前衰老。其实我知道，我到底疼痛在哪里。说出口的那一刻，我还是慢慢抱着膝盖，慢慢蹲下，慢慢的任由眼泪流下。然后擦干眼泪的时候告诉自己，Clover还是很坚强。很坚强很坚强。
我终于还是微笑，我要自己学着不后悔，就好象在摔了一个杯子之后又百般设法的粘起来的后悔，我不要，不要！我一定还是可以微笑的站起来，然后抵好这最后的防线。其实，我爱Taka。
安安还是决定要从那一秒钟做木头人。做最棒的木头人。不要爱，永远不爱。其实她还是需要爱。她是注定来到这个世界上，爱一次，伤一次的孩子。注定的。安安也说，不会后悔。我不知道她给她的白开水，是怎样留下最后一封信的。但我知道，最后最后，我对安安说，记得照顾好自己。然后不许自己哭，关掉QQ上床。我怕见到安安真的消失。第二天早上，看到QQ里面的头像在跳，看安安的最后一句话，“你知道，那不可能”。
安安也是固执的孩子。我们同样耳边总会响起杯子在坚硬的地面上破裂的声音，那一片一片，曾经怎样的光润如玉的破碎在刹那间，迸飞得满地。
我还是心痛。终究我还是要流泪。很伤心很痛苦的泪水，慢慢蹲下。其实我还爱。
一直一直以为，自己是不会相信爱情。永远不会。可当我说出爱的时候，原来是那样的轻而易举。
我爱的人不多，但我要他们都好好的，要他们幸福，要他们快乐。可我毕竟不是上帝，我不能主宰一切。我最终还是放弃了爱，爱Taka，爱安安。可我还是一辈子一辈子的爱他们。
说出的那一刹那，我终于知道，我什么都没有了。一无所有的痛楚，没有人能够体会那种凄凉。我还是要爱的。深深的爱，然后允许自己遍体鳞伤，体无完肤的被伤害。
我终于不能学会不后悔，我还是一整天一整天的，不可遏止的耳边响起那杯子在坚硬的地面上破裂的声音。一片，一片，曾经怎样的光润如玉，后来怎样的变成碎瓷。
最终，我还是哭泣，还是后悔。
（二）如果我真正爱一个人，则我爱所有的人。我爱全世界，我爱生命。如果我能够对一个人说：“我爱你”，则我必能够说“在你之中，我爱一切人，通过你，我爱全世界，在你生命中，我也爱我自己。”——E·佛洛姆
原来，爱一个人不仅仅是强烈的感情而已，还在爱“要很多很多的爱。”然后集中，集中在某一个人的身上，强烈的无法阻挡的迸发出来。
我想起《喜宝》里面一句出现频率很高很高的话：“我要很多很多的爱，如果没有爱，那么我就要很多很多的钱，如果没有钱，至少我还有健康。”
我有什么？是爱？还是钱？还是健康？答案很清晰很清晰的浮现在眼前——健康。是的，我注定是不会有很多很多很多爱的孩子。我还没有能力去赚钱。所以，我仅剩下健康。
还记得和小崔谈论爱情。她说她一直被爱情左右，可是她还是没有得到真正的爱情。记得她很简单很简单的问我“Clover，相信爱情吗？”我说，“从我爱上那天起，我一直都相信着。不过真正的幸福不会降临到我头上，Clover，永远不会是幸福的孩子。”
杜拉斯说过，爱上爱情。我想，我最终爱的还是爱情。我喜欢杜拉斯沧桑的脸，还有她对爱情的诠释。我记得我曾经这样说过。
安安问我，说如果她以后会是同性恋该怎么办？我还是微笑，很好啊。心理学家说，每个人都有双性恋情节的。就如左手爱右手，右手也爱左手。我很高兴的笑，我说安安，如果我是同性恋，我会比现在更爱你。
安安终于还是选择了她要爱的方式。她还是消失了。我知道她有一天会离开，可我没想到，会这么这么快。我会写很长很长的信，寄给她，告诉她，我很爱她。她一定一定会幸福。
有很多很多时候，我还是觉得，爱上女人，比爱上男人好。至少，我们同样是女人。
还记得，我说，我宁愿爱上钱。他们永远都不会跑掉。小崔笑，我知道她笑的很开心。可是她不明白，我心里在哭。她真的不知道，是因为我爱的人，都不爱我。我才无奈的选择不会逃掉的东西。我们只是寂寞，想要有人陪的感觉。
我还是想做彼得·潘。还是想做拥有翅膀可以永远飞的永远长不大的孩子。可是，时间不会停住。
我还是要一直一直爱我所有爱的人。爱世界。爱微笑。
（三）友谊和花香一样，还是淡一点的比较好，越淡的香气越使人依恋，也越能长久。
梵高喜欢向日葵。安安也喜欢。我喜欢三叶草。很清淡的幽雅的美。
记得安安写过：有一种美，孤独而坚强。极端而完美。最爱向日葵。
安安还是把她喜欢的东西，写的尽善尽美。还是一样要很完美很完美的写她所能控制的东西。
安安写：唾手可得的幸福。近在眼前。远在天边。就让我们累到虚无。爱到无力。不再问对错。还是这样的。
我们爱的太累。我心疼安安。或许，我太过于爱她了。或者我们之间的距离产生了美。那种淡淡的飘渺。清新的花香。然后在我心中，会永远留下安安的微笑面容，还有她淡淡的爱怜。
安安写可爱的文字：我要离开。摇摇摆摆。我要大声告诉你。我的爱。我要对你说。秋天。秋天。秋天别来。
可是秋天还是来了，北方一向冷的早。10月份这里就零下几度了。我不知道我们过的还是否是秋天，似乎已经很冷很冷了。我看见遥远安详，安静的走开。没有雪，有寒风。北方讨厌的天气。面目全非，讨厌这种爱。
唾手可得的幸福，近在眼前，却也远在天边。我们一直走不到世界的尽头，我们的爱，要怎么样才能拥有？
或许向日葵会对着她的太阳每天微笑微笑，而三叶草不会那么累。可惜最后，最亲爱的向日葵，还是放弃了她的太阳。而我在挣扎，挣扎，挣扎。
我们在享受淡淡的花香。品位纯纯的爱情。最后，我还是没有说出那个字。我怕说了，会有很大很大的代价。
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