情人日记
作者： 龙力
1998 年 3 月 3 日
昨晚的日记写到东方发白。听见妻子起床的声音，才收拾了东西，到江边去打拳。
我朦胧中还能记得，我昨晚回来时，她已睡下了，是开门声把她吵醒的。我没脱衣服就躺到床上， 就听见她嘟囔了半天，后来就传来了低一声高一声的鼾声。后来我躺了半天，实在睡不着，就起来点亮小灯写日记。
今天步行上的班——临出门时才发现，昨晚因酒喝多，把车钥匙给丢了。
出乎意外的是，罗润兰与我的接触，并没看出疏远和反常。
那个“到此为止”，是否只是说说而已呢？
午后，屋里只有我俩，她依旧搬了椅子前来“烤火”。她坐在那里侧着脸来和我说话。我心中暗想，这也许就是她所说的“公开场合”吧。我就想笑。我讲了昨晚别后醉酒的情况，说自己可能会“恶习难改”。她只是抿着嘴笑，不出声。
她侧着脸和我说话时，我便有机会欣赏她的侧面形象。从前额到鼻梁，再到嘴，再到下巴，是一条异常优美的曲线。它柔和、自然、俏丽、脱俗，它是大自然的杰作。
我问她昨天接孩子没有，她说“婆婆接了”。
昨天她曾事先声明 4 点钟要接孩子，言外之意是我们的谈话不能超时，但由于我的拖延，她并没按时离开。
我知道那是她的“脱身之计”，她怕回家太晚。其实，我该想到，既然她有借口，我就不该勉强她坐那么久。而且，她事先准备借口，就说明了她没有“谈”下去的诚意，说明我并不十分吸引她，至少可以确定，她的感情还是肤浅的，她的感情不足我的十分之一。
心里虽如此想，可一旦和她面对时，还是把既有的想法全部忘掉，也就是说，在她面前，我就没有了理性思维，只有情感存在。
实际上，不面对她时，我可以进行理性思维的时间也很有限。我无法让感情和理智达成共识。
后来我说，昨天我应该用车送她，这有点道歉的意思。她说，昨天直接到婆婆家去接孩子了，婆婆家离“那儿”很近。
我问她：“你那东西，怎么就能放在家里？”
她说：“不是家里。”
我问：“是哪儿？”
她笑：“你就别问了，反正有地方放。”
“不在家里，是在单位吗？”我暗想。
我对我们之间的对话仍很喜欢，而且觉得，现在我们在一起的交谈，比过去更亲密了，更轻松了，现在基本上算是畅所欲言了。我知道那是日记在发挥效力。
1998 年 3 月 4 日
上午，她与赵林说了几句话，我便有些不安。午饭时，她和小孙挨着，刘强就开他俩的玩笑说：“又凑到一块儿啦！”她和小孙的年龄相仿，这种调笑谁都能听出那话里的潜台词。就见她看着小孙说：“怎么那么严肃？”小孙扬着脸笑道：“反正我没啥意见。”饭桌上其他人谁也没吭声，谁也不便吭声——刘强的玩笑总是过火，不知他是怎么想的，这些话别人怎么接？当时我的心里特别别扭。
可饭后回屋，我却对她说：“别因为我就拘束。”
其实我是言不由衷。我很想限制她的言论自由，可我又知道我没有这个权力。不单是我，连她丈夫安勇都没权干涉她的自由，她属于她自己。可我的心怎么能平衡？
下午，郝姐过来跟我聊自己的家事。其间罗润兰就与小孙、冬子一起到小商品市场去换东西。
这又是不顾我的感受！
我很生气，也有些恨她：现在不同于从前，她明明知道我在爱着她，明明知道我反感她和“别人”在一起，却偏要那样做！而且是“明目张胆地”！她有人心吗？！
她回来后，郝姐已回自己屋了，屋里又只剩下我们俩。可现在，我只有沉默了，我连半句话都不想说。
也许她察觉了我的异样，就主动找话说。但我还是懒得与她搭讪。她的行为无疑又刺伤了我。不管她自己觉得怎样正常，起码说明了她不懂得照顾我的情绪。
回到家，仍是闷闷不乐。我在这类事情上的感受，她是知道的。她哪怕是稍稍背着我一点，我就能体会到她的一种特别的关照与体谅，就能好一些。
她明明在气我。我为什么偏要上当生她的气？
想想今天发生的一切，真是很不顺的一天。我怎么也找不出她日记中说的她对我的那些感觉。她是在骗我，还是在骗她自己？
难道我的一腔真情，还没表达够吗？
晚上，做诗一首，题目是《我多想》，略。
1998 年 3 月 5 日
上午胃疼。
她的态度依然很主动，昨天的不愉快便有些淡忘了。
“请你再为我点上一盏烛光，因为我早已迷失了方向。我越陷越深越迷惘，路越走越远越漫长，如何我才能捉住你眼光……”高兴之余，我不由哼起了张学友的这首《情网》，这是我在去年经常哼唱的歌。
午饭后，帮她拿了椅子，看跟前没人，就悄声对她说：“溜虚一下。”她便笑了。
下午聊了半天，均回避正题，只聊些孩子什么的。
后来，我就把事先写在纸上的那首《我多想》递给她，她没看，急忙攥在手里，然后站起来从金柜里拿出挎兜，把诗放进兜子里，背上，转身走了。
这是我第一次当面送她我新写的情诗。
她有时性格好像极为内向，这种不声不响地离开的情形，在我已经习以为常了。但不知怎么，我有些喜欢她这种“内向”的性格，那里面似乎有一种我所喜欢的倔强劲儿。
1998 年 3 月 6 日
今天上午，她与小孙、赵林、王姐、宏波一起坐车去开业务会。他们走后，只觉得屋子里空荡荡的。一种沉重的失落。这是调户后我第一次感到失落。
重新调户后，她和小孙等人成了一大组，开专项业务会时他们就一起去了，从此我便少了一个单独和她在一起的机会。
依然是宏波开车。我想象着他们在车上的位置，便禁不住烦躁，坐立不安，可又无可奈何。
胃里又极不舒服。
幸好，午饭之前他们赶回了处里。
下午，女将们在小餐厅里“搓麻”，她自然也在其中。王姐饭后就走了，屋里又剩下我自己。想起后天该是“三八”节了，可以送个小礼物给她，就跑到小商品市场买回个“俄罗斯方块”小游戏机，放进她的抽屉里。后来想了想，又拿出一张白纸，在纸上写了“儿童物品，成人不宜”八个字，并在旁边画了一枝玫瑰，用印台里的红油涂了颜色，然后把纸也放进了那个抽屉里，盖在游戏机的上面。
前两天，我曾流露过节日要送礼物给她，她不让，说不能拿回家。但这次是送给“孩子”的玩具，不会有问题吧？
她一定知道“成人不宜”是反话。去年 8 月 18 日在我家玩电子游戏的情景时常出现在脑海里，我期待着能再有一次那样的光景，但似乎已不可能了。我买了“俄罗斯方块”送她，就是要她永远记得那个难忘的日子。
是啊， 8 月 18 日，那是个值得纪念的日子，是我们正式交往的开端，也是我们真正“单独在一起”的第一次。这个日子应该成为我和她的一个节日，永远纪念。
不论怎样，我的心里只有她。
1998 年 3 月 7 日
昨夜，梦见她和小孙在闹市中并肩行走。她看见我，就故意避开。醒来时，喉咙哽咽。
在我内心，仍然对她与其他男人的接触异常排斥。我知道自己鼠肚鸡肠，可忌妒心就是无法消除。看来战胜嫉妒比表达感情还难。
实际上，自从我们全面深入地沟通之后，这类事她已经很少了，可能她已经相当克制，已经自觉地改变了许多，也许这种克制和改变已尽了她最大的努力——总不能让她“跳出三界外，不在五行中”吧？可未来的路究竟怎样走，心里还是不安，还是不放心。
舌头上起了个小泡。
1998 年 3 月 8 日
回想 PAPAS 的情景，言语神情都历历在目。看现在的情况，当时真不如就答应她做个“知心朋友”，那样也许她会对我更亲近些，我会有更多的名正言顺的理由和她交流。因为这“知心朋友”的名分到底比那“普通朋友”近了一层。至于那“知心朋友”的标准到底应该什么样，就留待以后挖掘好了。那样，虽不能满足，但现阶段能做个“知心朋友”也算可以了。可我太性直，不肯虚伪地应承她。
“知心朋友”只是个名称而已，事实上，我们早就算是“知心朋友”了吧？曾经想，只要能和她接近，称什么都无关紧要，哪怕仅仅是“普通朋友”，甚至以“兄妹”相称，都是可以的，但后来又矛盾了，感到上述称呼都不合适。
做诗一首，无题，略。 |
